Od paru lat internet jest bombardowany informacjami o nowym genialnym wynalazku Mośków, który się nazywa FOREX.  Samo słowo FOREX to jest skrót od amerykańskich słów  FOReign EXchange czyli międzynarodowa wymiana.  Już samo słowo “międzynarodowa” wyjaśnia kto tutaj kogo dyma.  Jednak frajerów jest większość, więc mało kto jest tego świadomy.

Dlatego tutaj wyjaśnię Ci na czym polega FOREX.  Z pewnością znasz takie pojęcie jak giełda papierów wartościowych.  Szczególnie znana jest giełda nowojorska, po amerykańsku NYSE – New York Stock Exchange.  Założę się, że nie zdajesz sobie sprawy, że ta giełda, podobnie jak każda inna giełda, to jedno wielkie dymanie frajerów.  Co wcale nie oznacza, że jedni frajerzy nie mogą tam zarobić na innych frajerach.

Aby zrozumieć istotę giełdy, musisz sięgnąć wstecz do historii.  Wtedy pojmiesz na czym w ogóle polega idea giełdy.  Publikatory głoszą jakieś bzdury, że giełda to miejsce gdzie inwestorzy lokują swoje pieniądze, że giełda to barometr gospodarki oraz inne bzdury.

A idea giełdy powstała tak.  Dawno, dawno temu pewien biedny Mosiek przyjechał do Nowego Jorku.  Ponieważ był on goły finansowo, to nazwijmy go roboczo Mosiek-gołodupiec.  Jako, że nie miał on nic kasy, to nawet nie był w stanie rozejrzeć się za pracą, bo poszukiwanie pracy także wymaga pieniędzy.   Nie mówiąc o tym, że praca najemna to nie jest zajęcie dla Mośków.  W takim razie, Mosiek-gołodupiec postanowił założyć interes.

Ale do założenia interesu także są potrzebne pieniądze.  Dla Narodu Wybranego to nie była żadna przeszkoda.  Mosiek-gołodupiec wyżebrał kilka centów, za które kupił zeszyt i kolorowe kredki.  Na kartkach z zeszytu namalowal trochę kolorowych wzorków i ornamencików oraz napisał tam hasło – PAPIER WARTOŚCIOWY.

Potem poszedł z tym na Wall Street i zaczął szukać frajerów, którzy kupią od niego te BEZWARTOŚCIOWE papiery wartościowe.  Zaczął im opowiadać bajki jacy ci frajerzy zostaną bogaci dzięki tym papierom “wartościowym”.  Obiecał frajerom, że otworzy interes – piekarnię, gdzie będzie piec super pieczywo.  Kiedy zarobi, to podzieli się zyskiem z frajerami.  Wmówił frajerom, że nabywają oni kawałek jego przyszłej piekarni.

A frajerom w to graj.  Frajerzy są zawsze podnieceni na myśl, że mogą dostać kasę bez pracy.  Dzięki temu, Mosiek-gołodupiec szybko sprzedał swoje kolorowe kartki.  W ten sposób przestał być gołodupcem, a za uzyskane pieniądze uruchomił piekarnię.  Pracował dzień i noc, osiągał duże zyski i naprawdę podzielił się zyskiem z frajerami.

Co było dalej???  Wśród frajerów rozniosła się wieść, że faktycznie można zostać bogatym bez pracy.  Wystarczy kupić Mośkowe papiery.  Szybko znaleźli się nowi frajerzy chętni do kupna tych Mośkowych papierów. 

 Jako, że Mosiek już miał własną kasę, to chwilowo zaprzestał sprzedaży papierów “wartościowych”.  Więc  jedynym sposobem kupna papierów było odkupienie tych papierów od tych co je mieli.  Ale frajerzy nie byli aż takimi frajerami, żeby pozbywać się kury co znosi złote jajka.

Dlatego żądali horrendalnych kwot za swoje papiery.  Niemniej znaleźli się nowi frajerzy chętni płacić takie horrendalne kwoty.  Mosiek widząc co się dzieje wypuścił na rynek nowe papiery, ale po wyższej cenie.  Ogłosił, że firma się tak rozwinęła, że te papiery czyli kawałki jego firmy są więcej warte.

Frajerzy się rzucili do kupna nowych papierów lecz znowu papierów było mniej niż chętnych frajerów.  Wtedy Mosiek zauważył, że on wcale nie musi piec chleba – wystarczy, że będzie sprzedawać papiery.  Dodatkowo, Mosiek zauważył, że wystarczy wmawiać frajerom, iż piekarnia świetnie prosperuje, a ceny papierów będą ciągle rosnąć.

Od tej pory frajerzy spotykali się regularnie w sali, którą Mosiek im wynajął – oczywiście z dala od piekarni aby frajerzy, zwani teraz inwestorami, nie wiedzieli, że piekarnia już nie piecze chleba.  I tak powstała giełda papierów wartościowych.  Oczywiście taka giełda miała jedną wadę.  Żeby mieć co na niej sprzedawać, to naprzód faktycznie trzeba było założyć jakąś firmę aby sprzedać frajerom BEZWARTOŚCIOWE papiery zwane potocznie akcjami.

Jednak kiedy pojawił się nowy Mośkowski wynalazek zwany internetem, dymanie frajerów przybrało inną formę.  Przez kilkadziesiąt lat istnienia rozmaitych giełd, Mośki zauważyły, że frajerzy mają taki pęd do bycia dymanymi, iż w ogóle nie trzeba aby istniała jakakolwiek firma emitująca akcje.  Wystarczy frajerom sprzedać cokolwiek, nawet to co nie istnieje i nie będzie istnieć.

Tak powstał FOREX.  Tutaj idea jest taka jak na giełdzie, ale nie ma nic co można by kupić lub sprzedać.  Działa to tak.  Wpłacasz Mośkom np. 100 euro w prawdziwych pieniądzach.  Oni w zamian dają Ci cokolwiek zechcesz – np. ropę, złoto, dollary, euro, itp.  Oni mogą Ci dać wszystko, bo tego i tak nie ma w rzeczywistości.

Aby Cię bardziej omamić Mośki wymyśliły coś takiego jak lewarowanie zwane też dźwignią finansową.  To jest po to aby było łatwiej Cię dymać.  Działa to tak, że wpłacasz Mośkom 100 euro, a Mośki dają Ci za to np. fikcyjną ropę wartą 100,000  euro.  Teraz możesz sprzedać tę nieistniejącą ropę innemu frajerowi.  Jeżeli zarobisz, to oddasz Mośkom kasę wraz z prowizją, a jeżeli stracisz to też oddasz swoją własną kasę wraz z prowizją. 

Z tym, że ta kasa dla Mośków musi być kasą rzeczywistą, a nie tak jak ta nieistniejąca ropa, złoto, itp. Genialne.

Mimo, że jestem pełen uznania dla tego wynalazku jakim jest FOREX, to jednak przewiduję szybki upadek całej ludzkiej cywilizacji.  Niestety, nie ma sposobu aby nakarmić ludzi nieistniejącym chlebem, ubrać w nieistniejące szaty, czy mieszkać w nieistniejących domach.

Pozdrowienia dla całej cywilizacji,
szczególnie dla Mośków,

ROMAN WŁOS

(kandydat na prezydenta RP 2015,

dumny, bo od zawsze BEZPARTYJNY)

http://www.romanwlos.cba.pl/

http://romanwlos.wordpress.com

romanwlos@interia.pl

tel. +48 662 620 163

W ostatnich dniach zdarzyło Mi się zamieścić kilka ogłoszeń w tym serwisie.  Były to ogłoszenia o różnej tematyce.  Np. o chęci kupna samochodu Skoda 105, rocznik 1976-1982.

Ogłoszenie o sprzedaży części do niemal wszystkich modeli Skody, których posiadam kilka tysięcy (części, a nie modeli Skody).

Kolejne ogłoszenie to oferta sprzedaży książki Mojego autorstwa, p.t. Teoria Lotu Prosta Jak Drut. 

 Albo oferta pracy dla wszelkich pilotów, szczególnie tych posiadających własny statek powietrzny, których mam zamiar zatrudnić w nieograniczonej liczbie.

Niestety, jak to w Polsce bywa, Polak zawsze musi być głupolem.  Te półgłówki co się zwą Tablica.pl, albo usuwają Moje ogłoszenia w całości, albo wprowadzają jakieś kretyńskie zmiany, które gwałcą zasady języka polskiego.

Te jołopy np. nie wiedzą, że zdanie (lub jego równoważnik) powinno się zaczynać z dużej litery, tzw. kapitalika.

I co począć w takiej sytuacji???  Nic.  Jeżeli jesteś młodą osobą, to wyjeżdżaj z tego dzikiego kraju.  Tutaj jest miejsce tylko dla kretynów, matołów, złodziei, szubrawców i innych komuchów.

Poniżej masz próbkę debilizmu matołków zwanych – Zespół Tablica.pl.  Oto Moje ogłoszenie, zmoderowane przez matołów z Tablica.pl.

Tak wyglądało Moje oryginalne ogłoszenie -

………………………………………………………………………………………………………………

SUPER OKAZJA !!! Skodę 105 tanio kupię. Najchętniej rocznik 1976 do 1982. Oferty ze zdjęciem proszę przysyłać na adres e-mail- Najbardziej interesują Mnie oferty z miejsc nie dalszych niż 100 km od Katowic.

……………………………………………………………………………………………………………….

A tak zostało “poprawione” przez durniów z Tablica.pl.

………………………………………………………………………………………………………………

Super okazja !!! skodę 105 tanio kupię. najchętniej rocznik 1976 do 1982.

……………………………………………………………………………………………………………..

Matołki nie wiedzą, że zdanie lub jego równoważnik rozpoczynamy z dużej litery.  Ja zamieściłem poprawnie, debilki musiały to zmoderować czyli spieprzyć.

O tempora, o mores.

Pozdrowienia dla czytelników,
w tym dla matołków czyli dla
Zespołu Tablica.pl

ROMAN WŁOS

(kandydat na prezydenta RP 2015,

dumny, bo od zawsze BEZPARTYJNY)

http://www.romanwlos.cba.pl/

http://romanwlos.wordpress.com

romanwlos@interia.pl

tel. +48 662 620 163

PPL, CPL, ATPL, śmigłowcowi, szybowcowi, balonowi, (moto)lotniowi, (moto)paralotniowi, wiatrakowcowi i inne kategorie.

Dokumenty wyślij na adres – ROMAN WŁOS, Box 1328-WP-pilot,   40-001 KATOWICE, POLAND

Dołącz znaczek na odpowiedź oraz zaadresowaną kopertę zwrotną. Oferta ograniczona czasowo i ilościowo. Napisz już dziś.

Pierwszeństwo mają osoby posiadające własny statek powietrzny lub dostęp do niego.

Wszystkie podania uzyskają odpowiedź.

p.s.  Jeżeli posiadasz własny statek powietrzny lub dostęp do niego, to podaj ile wynosi u Ciebie koszt za godzinę lotu oraz za kilometr lotu.  A także jakie ma on ograniczenia dotyczące szybkości wiatru, podstawy chmur, widzialności, itp.

I kiedy tak się przyglądam polskiemu GA, to stwierdzam, że jest to SODOMIA i GOMORIA. Polscy lotnicy, których jest bardzo niewielu, są komplenie zieloni, niedouczeni pod każdym względem.

Urząd Lotnictwa Cywilnego oraz Aeroklub Polski są w całości opanowane przez ubecję. Efekt jest taki, że polscy niedouczeni piloci powodują tyle wypadków, że chyba więcej się nie da.

Przeciętnie co week-end nowy wypadek lotniczy ma miejsce. A przyczyną większości tych wypadków jest tzw. czynnik ludzki czyli mówiąc ludzkim językiem – niedouczeni piloci.

Tak to jest jak ubek uczy dziecko ubeka. Wychodzi z tego tuman do potęgi, który ma przeświadczenie, iż jest genialny.

Dlatego Ja – jako były najlepszy pilot świata – chcę zmienić ten stan rzeczy. Więc postanowiłem napisać GENIALNĄ książkę p.t. Teoria Lotu Prosta Jak Drut. Książkę przeznaczoną dla każdego, ale szczególnie dla pilotów szybowcowych, jako że szybownictwo to Mój ulubiony gatunek lotnictwa.

Tę książkę możesz zamówić już dziś. Zobaczysz, że dzięki niej zrozumiesz jak prostą rzeczą jest teoria lotu. Zobaczysz jakie bzdury wypisują autorzy podręczników do fizyki. Zobaczysz jakie bzdury są zawarte w komunistycznych podręcznikach lotniczych.

Po przeczytaniu tej książki staniesz się ekspertem w dziedzinie latania. Dzięki temu Twoja wiedza lotnicza przewyższy tę wiedzę, którą mają ci pseudofachowcy w aeroklubach i innych ubeckich ośrodkach lotniczych.

Ja ponad dwadzieścia lat temu spędziłem kilka miesięcy na lotnisku Warszawa-Okęcie oraz Kraków-Balice. Wtedy ze zdumieniem stwierdziłem, że nie było tam ani jednego człowieka, który by wiedział co to jest poziom lotu. Ani wśród pilotów, ani wśród kontrolerów ruchu lotniczego.

Poziom lotu to jest elementarne pojęcie w lotnictwie, a tam wtedy takie dla Mnie zaskoczenie. Nic dziwnego, że polscy lotnicy to największa tępota umysłowa.

Ty możesz to zmienić. Już dziś napisz po BEZPŁATNE informacje na temat REWELACYJNEJ książki autorstwa ROMANA WŁOSA – światowego eksperta nie tylko lotniczego, ale eksperta wszechdziedzin.

Aby otrzymać BEZPŁATNE informacje na temat tej rewelacyjnej książki wyślij zaadresowaną do siebie kopertę zwrotną ze znaczkiem na zwykły list. Pisz na adres – ROMAN WŁOS, Box 1328-TL, 40-001 KATOWICE, POLAND.

Moja oferta jest ograniczona zarówno z czasie jak i w liczbie egzemplarzy. Dlatego nie zwlekaj, już dziś napisz po BEZPŁATNE informacje. Stań się ekspertem w dziedzinie teorii lotu.

Przesyłam pozdrowienia

i dziękuję Ci za zainteresowanie

Moją książką,

ROMAN WŁOS

(kandydat na prezydenta RP 2015,

dumny, bo od zawsze BEZPARTYJNY)

http://www.romanwlos.cba.pl/

http://romanwlos.wordpress.com

romanwlos@interia.pl

tel. +48 662 620 163

Ja kiedyś widziałem na własne oczy jak policjanci doprowadzili do zderzenia pięciu samochodów – postanowili zrobić kontrolę drogową takiemu jednemu. Ten jeden się zatrzymał, a cztery inne auta wjechały w niego po kolei.

Co dalej robią chłopacy kiedy już Cię zatrzymali??? Ano po prostu gwałcą Konstytucję RP oraz inne prawa. Jeżeli zapytałbyś tych chłopaków dlaczego kazali Ci się zatrzymać, to mógłbyś usłyszeć taki tekst – RUTYNOWA kontrola drogowa.

Założę się, że nie widzisz w tym nic zdrożnego ani bezprawnego. Po prostu masz wpojony sowiecko-carski komunizm. Gdyby było inaczej, to w Tobie coś by się buntowało przeciwko takiemu gwałceniu prawa przez policję.

Zapytaj Amerykanina o coś takiego jak kontrola drogowa, to ten Amerykanin zrobi wielkie oczy, bo nie zna w ogóle takiego pojęcia. W U.S.A. policjant ani nikt inny nie ma prawa zatrzymać kogokolwiek, ot tak dla sprawdzenia czegokolwiek.

W cywilizowanych krajach istnieje coś takiego jak DOMNIEMANIE NIEWINNOŚCI, co jest zapisane w samych konstytucjach cywilizowanych krajów. Wiedz, że w polskiej konstytucji jest podobnie. Ponadto, w polskim prawie nie istnieje pojęcie takie jak RUTYNOWA KONTROLA DROGOWA.

Jeżeli chcesz przestać być sowiecko-carskim komuchem, to powiem Ci jak masz postępować w takich sytuacjach kiedy zostaniesz BEZPRAWNIE zatrzymany w myśl zasady – MAMY JUŻ CZŁOWIEKA, TERAZ ZNAJDZIEMY NA NIEGO PARAGRAF.

Otóż po pierwsze, wiedz, że policjant NIE MA PRAWA zatrzymać Cię ot tak sobie dla sprawdzenia dokumentów. Nie może Cię nawet legitymować bez podania przyczyny. Co więcej, musi Ci podać PODSTAWĘ PRAWNĄ. A poza tym, musi podać swoje imię i nazwisko oraz stopień służbowy.

Kiedyś pewien policjant mówił Mi, że także powinien podać z której pochodzi jednostki, ale Ja nic takiego w ustawach nie doczytałem.

Zakładam, że wszedłeś na Mój blog dlatego, że cenisz wolność. Więc pamiętaj – nigdy nie pozwól się legitymować lub kontrolować komukolwiek – nie tylko policjantowi – bez wyraźnego powodu. Bo to jest jawne pogwałcenie Konstytucji RP oraz domniemania niewinności.

W praktyce ma to wyglądać tak. Zatrzymujesz się, słyszysz najczęściej jakiś chamski tekst. Nic się nie odzywaj – czekaj. Kiedy usłyszysz, że RUTYNOWA KONTROLA DROGOWA, to zapytaj – kto ją przeprowadza, z jakiego powodu i na jakiej podstawie prawnej. Zapytaj też co to takiego RUTYNOWA KONTROLA DROGOWA – może to gdzieś jest w chińskim kodeksie drogowym – w polskim prawie nie ma takiego pojęcia.

Jeżeli w odpowiedzi usłyszysz, że POLICJA, to poproś o imię, nazwisko i stopień służbowy. No i nalegaj aby chłopacy podali Ci powód kontroli oraz podstawę prawną.

Zaopatrz się także w numery telefonów – do dyżurnego Twojej komendy policji, do dyżurnego komendy głównej, a także do dyżurnych wojewódzkich na trasach, którymi często jeździsz.

Oczywiście nie okazuj jakichkolwiek dokumentów dopóki nie dowiesz się rzeczy, o których Ci tutaj napisałem. Ponadto ZAWSZE żądaj PISEMNEGO protokołu z przeprowadzonej kontroli.

W razie wątpliwości, nie wahaj się zatelefonować do dyżurnego i poinformować go o BEZPRAWNYCH działaniach jego podwładnych.

Ja od lat walczę z tym komunistyczno-carskim procederem jakim jest nękanie ludzi kontrolami wszelakimi, nie tylko drogowymi. Smutne jest to, że większość ludzi, tak młodych jak i starych, nie widzi nic nagannego w tym, że ludzi nęka się w taki sposób. A to jest najlepszy dowód na to, że większość Polaków to zagorzałe komuchy.

Do niedawna w polskim kodeksie drogowym był zapis mówiący, że kierowca ma dbać o estetyczny wygląd pojazdu. Przy czym nie było żadnej informacji co to jest estetyczny wygląd pojazdu.

Ten zapis to także spadek po carskiej Rosji. Tam istniał taki carski ukaz mówiący o tym, że woźnica może zostać ukarany za to, że ma brudnego konia.

Dlatego życzę Ci owocnej walki z aparatem ucisku.

Pozdrowienia,
ROMAN WŁOS

(kandydat na prezydenta RP 2015,

dumny, bo od zawsze BEZPARTYJNY)

http://www.romanwlos.cba.pl/

http://romanwlos.wordpress.com

romanwlos@interia.pl

tel. +48 662 620 163

Dwaj Murzyni na pustyni,
Urządzili Wielki bal,
Jedli, pili i tańczyli,
A trzeciemu było żal.

Teraz zastanów się dlaczego sprawy potoczyły się w ten właśnie sposób.  Wytłumaczeń może być kilka.  Ale takie najprostsze to po prostu fakt, że tamci dwaj Murzyni produkowali jakieś dobra konsumpcyjne (po amerykańsku – goods albo commodities).  Natomiast ten trzeci Murzyn był z pewnością Polakiem, więc był uzależniony od SOCJALISTYCZNEGO państwa.

Ta prosta prawda nie dociera do większości ludzi, nawet do niby-wykształconych czyli idiotów zwanych ekonomistami.  A ta prawda jest taka, że – ABY MÓC JEŚĆ, PIĆ I TAŃCZYĆ, TO TRZEBA PRODUKOWAĆ DOBRA KONSUMPCYJNE.

Potrzeby szarego człowieka są bardzo trywialne – POPIĆ, POPALIĆ I PORUCHAĆ oraz DOBREGO RADIA POSŁUCHAĆ.

Aby być szczęśliwym wystarczy produkować to co ludziom do szczęścia jest potrzebne.  Innego wyjścia nie ma.  Klasycznym dowodem na to są właśnie Murzyni w Afryce.

Amerykanie produkują ogromne nadwyżki zboża.  Co roku, miliony ton zboża są wrzucane przez Amerykanów do oceanów.  Dzieje się tak dlatego, że Amerykanie wiedzą, że nadmiar zboża na rynku spowodowałby spadek cen czyli ogólnie kryzys.

Tymczasem Murzyni w Afryce głodują i nie mają pieniędzy aby kupić sobie zboże od Amerykanów.  Ci Murzyni po prostu nic nie produkują, więc nie mają czym zapłacić za to zboże.  Bo pomimo istnienia pieniędzy, każdy handel jest wymienny – towar za towar.

Co więcej, na świecie pełno jest błaznów pokroju Janusza Korwina-Mikke, którzy wmawiają ludziom, że ich byt można polepszyć metodami administracyjnymi czyli komunistycznymi.

Ten komunistyczny idiota Korwin Mikke twierdzi, że nie trzeba NIC PRODUKOWAĆ.  Wystarczy obniżyć podatki, a ludzie będą żyć w luksusach.  Niestety, idiota pokroju Korwina zawsze zyska poklask wśród gawiedzi.  Bo gawiedź to umysłowa tępota, więc uważa, że państwo powinno jej dać.

A teraz, kiedy już wiesz, że PRODUKCJA JEST NAJWAŻNIEJSZA, Ja obalę tę tezę.  Zastanów się jakie jest inne możliwe wyjaśnienie tego fenomenu, że dwaj Murzyni jedli, pili i tańczyli, a ten trzeci przyglądał się im z żalem.

Odpowiedź jest prosta.  Tamci dwaj Murzyni to były Mośki, a ten trzeci to był Polski goj.

Mośki nie muszą nic produkować, a i tak trzepią kasę wyzyskując gojów.  Zobacz jak wygląda ten świat.  Cały świat ciężko pracuje, a największą kasę trzepią Mośki na giełdzie towarowej w Nowym Jorku.

Ale co by nie było, pamiętaj – BEZ PRODUKCJI ANI RUSZ.

Pozdrowienia,
ROMAN WŁOS

(kandydat na prezydenta RP 2015,

dumny, bo od zawsze BEZPARTYJNY)

http://www.romanwlos.cba.pl/

http://romanwlos.wordpress.com

romanwlos@interia.pl

tel. +48 662 620 163 

Otóż, przywódca Rosji – Władek Putin – pojechał na Kubę aby zachwalać Kubańczykom nowy, rosyjski system – taki neokomunizm czyli kapitalizm po rosyjsku.

Przemawiał ci on do Kubańczyków zebranych w tym celu na stadionie w Hawanie.  Co pewien czas wśród kubańskiej gawiedzi podnosił się tumult i zgiełk.  W tym czasie kubańska gawiedź głośno wykrzykiwała słowo ZAMBA.

Władek Putin nie wiedział co oznacza kubańskie słowo ZAMBA.  Ale jakieś przydupasy Putina wyjaśniły mu, że w ten właśnie sposób naród kubański wyraża swój zachwyt i aprobatę dla Władzia Putina.

Po pewnym czasie Władek Putin ogłosił przerwę aby gawiedź na stadionie mogła odpocząć.  Korzystając z przerwy Władek Putin poszedł do kibla aby się odpryskać.

Kubańczyk odpowiedzialny za obsługę toalety zobaczył niechcący jakiego Putin ma fiuta i rzekł łamanym językiem rosyjskim – … taki wielki człowiek, a mieć takiego małego ZAMBĘ.

Teraz z pewnością już wiesz jak Ty możesz przyłączyć się do akcji ZAMBA.  Ja taką akcję prowadzę przez całe życie.  Ty możesz zacząć już teraz.

Pamiętaj, cokolwiek każe Ci rząd, Ty na to odpowiadasz – ZAMBA. 

Rząd każe Ci zapinać pasy podczas jazdy samochodem – Ty mówisz – ZAMBA.

Rząd mówi  Ci – udział w wyborach jest Twoim obywatelskim obowiązkiem – Ty na to – ZAMBA.

Rząd mówi Ci – płać PIT-y, CIT-y i inne VAT-y – Ty na to – ZAMBA.

Cokolwiek mówi Ci rząd lub inne urzędasy – Ty na to odpowiadasz – ZAMBA.

Możesz skopiować ten tekst i rozpowszechniać go gdzie tylko chcesz.  Wysyłaj ten tekst do znajomych, wysyłaj do mediów, zamieszczaj w internetach, drukuj i rozklejaj na murach, itp.

Jedyny warunek, to musisz podać źródło czyli adres internetowy do tego tekstu.  Po prostu skopiuj i podaj ten oto adres internetowy – najlepiej jako link czyli hiperłącze -

http://romanwlos.wordpress.com/2011/08/30/wez-udzial-w-akcji-zamba/

Pamiętaj – Twoja wolność zależy od ZAMBY.

Pozdrowienia,
ROMAN WŁOS

(kandydat na prezydenta RP 2015,

dumny, bo od zawsze BEZPARTYJNY)

http://www.romanwlos.cba.pl/

http://romanwlos.wordpress.com

romanwlos@interia.pl

tel. +48 662 620 163

Dlatego tutaj wyjaśnię Ci dlaczego musi istnieć coś takiego jak płaca minimalna. Na początek zdefiniuję płacę minimalną. Otóż, płaca minimalna jest to abstrakcyjna liczba określająca pewną ilość pieniędzy. Zgodnie z prawem, ta ilość pieniędzy jest najmniejsza z możliwych, którą powinien otrzymać każdy pacjent zatrudniony na umowę o pracę.

Liczba ta jest całkowicie abstrakcyjna i nie ma nic wspólnego z rzeczywistością. A to z prostego powodu – każdy pracodawca najchętniej zawiera z pracownikami takie umowy, które nie są umowami o pracę. Mogą to być umowy o dzieło, umowy zlecenia, samozatrudnienie i inne formy tzw. umów cywilnych. A jak chodzi o umowy cywilne, to nie podlegają one żadnym regulacjom co do wysokości minimalnej płacy, nie podlegają kontroli Państwowej Inspekcji Pracy, itp.

Jak więc widzisz, tylko kretyn typu Korwin-Mikke i jemu podobni mogą twierdzić, że płaca minimalna prowadzi do bezrobocia, że pozbawia środków do życia osoby nisko kwalifikowane, i inne bzdety wymyślone w chorej głowie.

Tak więc, dlaczego w ogóle musi istnieć coś takiego jak płaca minimalna??? Otóż wyjaśnię Ci to tak. Każdy pracownik szukający pracy najemnej to idiota do potęgi. Gdyby nie był idiotą, to byłby pracodawcą, który też jest idiotą, ale szuka idiotów większych od siebie, którzy będą na niego pracować.

Jeżeli już wiesz, że każdy pracownik najemny to idiota, to zgodzisz się ze Mną, że idiota nie ma zupełnie pojęcia jak wycenić swoją pracę. A bycie pracownikiem najemnym to nic innego jak bycie sprzedawcą swojej pracy, swojej wiedzy lub umiejętności.

Dlatego taki idiota musi mieć jakiś punkt odniesienia. Tym punktem odniesienia jest właśnie płaca minimalna.

Ja kiedyś pracowałem jako dostawca pizzy. Zarabiałem tam grosze – 5 pln za godzinę, do tego 30 groszy za każdy kilometr przejechany Moim samochodem – te 30 groszy nie pokrywały nawet kosztów benzyny za jeden kilometr. Mimo, że pracowałem tam tylko półtora miesiąca, to dołożyłem sporo do eksploatacji Mojego samochodu. Zdawałem sobie sprawę, że jestem idiotą, ale nie miałem innego wyjścia.

Jednakże spotkałem tam masę idiotów i idiotek, co wcale sobie nie zdawali sprawy z tego, że są idiotami. Np. jedna pani-emerytka pracowała tam po 12-14 godzin dziennie ciesząc się, że dostaje prawie 50 pln za dzień pracy czyli 4 pln na godzinę. Kiedy jej chciałem wytłumaczyć, że jest idiotką, bo pracuje za grosze psując rynek pracy innym, to rzekła Mi tak – …no, jo mom emerytura, to nie musza zarabiać więcej. Jest to typowy przykład idioctwa. Ta pani pracowała tam na czarno – bez żadnej umowy – podobnie jak Ja oraz wszyscy inni pracownicy.

Inny idiota-emeryt woził pizzę swoją Toyotą i cieszył się, że dostaje ponad 1,200 plnów za miesiąc roboty. Ale ten idiota nie zdawał sobie sprawy, że te 1,200 pln, to zawierało w sobie około 700 pln, które musiały być wydane na paliwo. Biorąc pod uwagę zużycie samochodu, to jego zarobek oscylował wokół zera.

Właśnie dlatego istnieje takie pojęcie jak PŁACA MINIMALNA. Właśnie po to aby idioci i idiotki mieli jakiś punkt odniesienia – coś jak zero na skali temperatur wg Celsiusa. Teraz kiedy już wiesz do czego to pojęcie służy, to ani się waż myśleć, że każdy pracownik czyli idiota dostaje co najmniej tyle ile wynosi płaca minimalna. Prawda jest taka, że istnieją pacjenci, którzy za pracę z nadgodzinami dostają nawet mniej niż jedną piątą płacy minimalnej.

Idiotyzm tak się szerzy wśród pracowników najemnych, że niektóre firmy oferują obecnie pracę pod warunkiem, że pracownik ma pieniądze i będzie płacić pensję pracodawcy. Początek zrobiły linie lotnicze z ich programami Pay For Flying czy Pay For Training. Czyli Płać Za Latanie oraz Płać Za Trening.

Ja tylko czekam kiedy kopalnie zaczną szukać ludzi za pomocą hasła – Płać Nam Za To, Że Pozwolimy Ci Kopać Węgiel. Albo – firmy śmieciarskie – Płać Nam Za To, Że Damy Ci Przeżyć Fascynującą Przygodę Ze Śmieciami.

A budowlańcy będą rekrutowani za pomocą haseł – Tylko My Pozwolimy Ci Budować Domy Za Niewielką Odpłatnością Z Twojej Strony.

Pozdrowienia dla tych co zarabiają

powyżej płacy minimalnej,

ROMAN WŁOS

(kandydat na prezydenta RP 2015,

dumny, bo od zawsze BEZPARTYJNY)

http://www.romanwlos.cba.pl/

http://romanwlos.wordpress.com

romanwlos@interia.pl

tel. +48 662 620 163

Poniżej zamieszczam taki krótki wierszyk – nie wiem czyjego autorstwa, bo zajumałem go gdzieś w internecie.  Ciągle spotykam wielu frajerów, którzy głoszą jakieś brednie o tym jak to bogacze dają zarabiać biedakom.  Prawda jest dokładnie przeciwna – to biedacy zapewniają bogactwo bogaczom.

To właśnie dlatego tylu szubrawców, bandytów oraz wszelkiego ludzkiego ścierwa pcha się na stanowiska budżetowe. 

Przeczytaj poniższy wierszyk i stań się oświeconym obywatelem.

Oto ten wierszyk zatytułowany – Kot I Małpa.

Żyła po społu u jednego pana
Hultajów para dobrana,

Kot wszędobylski i małpa niecnota.
Te dwa łotry w całym domu

Nie dały spocząć nikomu:
Co chwila to nowa psota,

Nowa kradzież, figiel nowy.
Kot zjadł sery, zamiast iść na łowy,

A małpa kradła, co jej w ręce wpadło.
Pewnego razu, o szarej godzinie,

Grzało się złodziejskie stadło
Przy kominie; a w kominie

Piekła się dla sług i panów
Garść kasztanów.

Gdybyż je dostać! “Słuchaj no, kolego -
Ozwie się małpa – przyszedł mi do głowy

Figiel podwójny, figiel arcynowy:
Nasz zysk, a przy tym strata dla bliźniego.

Czujesz, jak pachną kasztany?
Pokaż, co umiesz, kotku mój kochany,

Dobądź je z ogniska swoimi łapkami.
Ach! Gdybym miała z natury

Takie jak twoje pazury,
Źle byłoby z kasztanami!”

Kotek, skory do posługi,
Wysunął łapkę, sparzył się raz, drugi,

Dmuchnął w pazurki – i znów do komina;
Zręcznie kasztany wybierać zaczyna,

A co wyciągnie, to małpa wnet zjada.
Wtem do kuchni dziewka wpada.

Małpa w nogi. Na kocie skrupiło się zatem:
Nic nie zjadł, sparzył łapę i oberwał butem.

Tak nieraz małe książątko się sparzy
Walcząc dla zysku mocarzy.

Pozdrowienia dla tych, którzy zrozumieli

pointę tego poematu,

ROMAN WŁOS

(kandydat na prezydenta RP 2015,

dumny, bo od zawsze BEZPARTYJNY)

http://www.romanwlos.cba.pl/

http://romanwlos.wordpress.com

romanwlos@interia.pl

tel. +48 662 620 163

Znane amerykańskie powiedzenie wypisane na godle U.S.A. brzmi – E PLURIBUS UNUN. Znaczy to mniej więcej tyle co – W JEDNOŚCI SIŁA. Chociaż niektórzy tłumaczą to jak – JEDEN ZA WSZYSTKICH – WSZYSCY ZA JEDNEGO. Z kolei sami Amerykanie tłumaczą to na swój język jako – ONE OUT OF MANY czyli JEDEN Z WIELU.

Ale co by nie było, to właśnie Amerykanie dominują nad tym światem. Widać, że ich idee sprawdziły się w praktyce. Dlatego Ty też bądź jak Amerykanin i włącz się w akcję bicia piany wokół Mojej osoby.

Niech pospólstwo i gawiedź w końcu dowie się, że istnieje nadzieja na normalne życie w tym kraju. Gawiedź ma obraz świata rysowany przez telewizję i inne publikatory. Tak się składa, że publikatory kompletnie ignorują Moją osobę, bo się boją, że gawiedź może zapragnąć NORMALNEGO KRAJU.

Dlatego Ty pokaż światu, że Polacy to potęga. Nie kto inny jak nasi rozwalili hitlerowską rzeszę. Nie kto inny jak nasi rozwalili ZSRR i komunizm w całej Europie. Nasz człowiek lądował na Księżycu na długo przed tym zanim w ogóle Amerykanie pomyśleli o locie na Księżyc. Ten gość nazywał się Twardowski. Co ciekawe, jako środek transportu na Księżyc wybrał sobie koguta – najtańszy możliwy środek transportu.

Istnieją też dowody na to, że gdy Kolumb przypłynął do Ameryki, to stwierdził, że Polacy byli tam dużo wcześniej. Polacy naganiali Indianom bizony za co byli dotkliwie wynagradzani złotem. Właśnie dlatego ziomkowie Kolumba nie odnaleźli indiańskiego złota, bo było ono u Polaków.

Kultywuj polską tradycję. Wydrukuj trochę materiałów o Mnie i rozpowszechniaj gdzie tylko możesz. Umieść je tak aby były widoczne dla jak największej liczby osób. Rozklejaj na tablicach ogłoszeń w Twojej wsi i okolicach. Wysyłaj je e-mailami do znajomych i nieznajomych. Zamieszczaj na internetowych forach, na blogach, w komentarzach i  wszędzie indziej.

W zamian, niebawem będziesz żyć w NOWYM, WSPANIAŁYM ŚWIECIE.

Materiały pobierz sobie z internetu -

http://www.romanwlos.cba.pl/index_pliki/ulotka.pdf

http://www.romanwlos.cba.pl/index_pliki/SUPER-OKAZJA.pdf

http://www.romanwlos.cba.pl/index_pliki/lista.pdf

http://www.romanwlos.cba.pl/index_pliki/felieton.pdf

Przesyłam pozdrowienia,

ROMAN WŁOS

(kandydat na prezydenta RP 2015,

dumny, bo od zawsze BEZPARTYJNY)

http://www.romanwlos.cba.pl/

http://romanwlos.wordpress.com

romanwlos@interia.pl

tel. +48 662 620 163